Toc toc toc

SER CHIQUE SEMPRE Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como nos dias de hoje. A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, não estão à venda. Elegância é uma delas. Assim, para ser chique é preciso muito mais que um guarda-roupa ou closet recheado de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo carro Italiano. O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta perante a vida. Chique mesmo é quem fala baixo. Quem não procura chamar atenção com suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens, mesmo quando estas são verdadeiras. Chique é atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem brilho próprio. Chique mesmo é ser discreto,não fazer perguntas ou insinuações inoportunas, nem procurar saber o que não é da sua conta. Chique mesmo é parar na faixa de pedestre. É evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar li

Boa inspiração!

Sim, eu realmente presto atenção nas escolhas das palavras que as pessoas fazem. Me recuso a usar algumas delas, fico horririzada quando escuto outras, e adoro quando ouço outras tantas. "Assim como os pensamentos são o retrato das coisas, as palavras são o retrato dos pensamentos." Molière

. Como passar a época mais linda e aconchegante do ano sem sua árvore de natal? A minha árvore é bem tradicional: verde com enfeites vermelhos, brancos e dourados. Mas tem gosto para tudo. Algumas inspirações: .

. Falta apenas 1 mês para o natal! E você, já montou sua árvore? Eu já! Gosto de deixar para montar no dia 25/11 ou um pouco depois, mas este ano, por ter comprado minha primeira árvore de natal "de verdade" e uns enfeites lindíssimos, não aguentei e montei logo no início de novembro! Amo natal e os enfeites lindos que surgem nessa época do ano! Mas acima de tudo, amo a árvore de natal! Gosto de ficar olhando pra ela à noite, com o pisca-pisca ligado, igual criança. Acho a história da árvore de natal muito legal também. Conta-se qie civilizações antigas que habitaram os continentes europeu e asiático no terceiro milênio antes de Cristo já consideravam as árvores como um símbolo divino. Eles as cultuavam e realizavam festivais em seu favor. Essas crenças ligavam as árvores a entidades imaginárias, mitológicas. Sua projeção vertical desde as raízes fincadas no solo, marcava a simbólica aliança entre os céus e a mãe terra. Não é o máximo? E você, o que está esperando para montar

. Alguém conhece o blog Post Secret ? É um site que publica os segredos mais cabeludos de seus leitores - anonimamente, claro. É quase um reality show em matéria de blog. Funciona assim: o portador do segredo manda um cartão postal com sua confissão. O blog publica. E a gente lê. De vez em quando aparecem umas coisas bem engraçadas como um que dizia: "Vivo cortando a grama da minha vizinha sem sua permissão. Digo a ela que foi seu gnomo de jardim. Acho que ela acredita." Também tem dramas, confusões, desabafos e confissões de todos os tipos. Para quem lê em inglês e gosta desse tom confessional, é um prato cheio. Alguns dos tais postais:

. Uma das partes que mais gosto de arrumar na casa é a cama. Acho tudo de bom ver aquela cama linda, cheia de travesseiros e almofadas, que dá vontade de se atirar em cima, pular, rolar, fazer tudo... Até dormir! Rs.

. A revista Women´s Health de novembro trouxe uma lista de coisas que deveríamos fazer ao menos uma vez na vida. Achei interessante ver que de 45 itens, já fiz 26 - só não vou dizer quais. Segue a lista: Pule de paraquedas. Asa-delta. Bungee jump. Viaje sozinha. Vá de penetra a uma festa. Beba até constranger os amigos. Veja o sol nascer na praia. Sozinha. E acompanhada. Coma algo de que nunca tenha ouvido falar. De aparência esquisita. E cheiro estranho. Plante uma árvore. Vá ao estádio, xingue o juiz e fale palavrão. Dê uma festa espetacular. Não precisa ser grande. Só espetacular. Passe um Carnaval solteira em Salvador. Peça demissão. Mate o trabalho e vá ao cinema. Transe no banheiro de uma festa. Durma pelada. Viaje de trem. E de navio. Cante num karaokê. Viva um caso de amor na Itália. Faça ioga. Pilates. Namore o melhor amigo do seu ex. Ou só transe com ele. Troque a decoração do quarto. Ou da casa. Acampe no deserto. Passe um final de semana em Nova York - quando estiver dura.

Não estou ganhando comissão para fazer propaganda mas achei esse kit Alto Verão da Impala super legal! Ainda no mesmo assunto, tem aparecido no mercado alguns esmaltes foscos. Eu não gosto. Já passei duas vezes e das duas achei que ficou parecendo que eu tinha feito a unha e dormido por cima. Mas com essas questões de modismo é o tal negócio: nunca diga nunca. Vai que vira moda... Qual vocês preferem??

. O que é eu sei que você sabe. Como usar, também. Mas o que significa a palavra "google"? (Não vale procurar no google, ein! Rs) Google é o nome do número 1 seguido de 100 zeros. Como dez é o nome do número 1 seguido de um zero e cem, do número 1 seguido de dois zeros. Então, já sabem. Em vez de mandar mil beijos, que tal google beijos? Nah, esquece. Vão achar que são beijos virtuais. .

. E em nossa entrevista do mês, um ping pong com esta que vos fala. Que se ofereceu para responder a umas perguntinhas já que meus outros dois entrevistados do mês ainda não me entregaram suas respostas. Não que eu esteja cobrando nem nada. Imagina. . .

. Ontem de manhã acordei e pedi ao meu marido que me levasse ao hospital. Temia que min ha suspeita fosse confirmada, mas não teve outra: conjuntivite. O médico me receitou um colírio, soro fisiológico e três dias de repouso em casa. Levando em consideração que essa foi a quarta coisa que eu tive seguida (antes: mal estar, indigestão, dor de garganta e gripe forte), talvez teria sido melhor se ele tivesse me receitado uma ida à benzedeira. .................................................................... Então aqui estou, em casa no segundo de meus três dias de repouso. Meu olho já melhorou bastante. Provavelmente nem tanto pelo colírio que tenho que pingar de 4 em 4 horas, mas pelo meu estado de espírito. Vai ver que é esse o objetivo do atestado médico. Dar umas feriazinhas e deixar as pessoas felizes. Aí o sistema imunológico fica forte e elas melhoram que é uma beleza! .................................................................... . . Fui usar pela primeira vez uma tesoura

. Sou casada então quando escrevo sobre relacionamentos, meus posts acabam falando mais para outras casadas como eu. Hoje resolvi escrever para as solteiras, sobre minha teoria de como qualquer mulher pode encontrar o amor da sua vida e ser feliz com ele para sempre. Vai em forma de passo-a-passo! Primeira coisa: pare de procurar desesperadamente . O desespero fica evidente para qualquer pretendente em potencial. Mesmo que o cara estiver querendo um relacionamento, ele vai fugir das desesperadas. Isso, por quê? Porque o cara quer estar com uma mulher que se apaixone por ele , e não pelo relacionamento. O cara quer casar com uma mulher que queira casar com ele , e não com uma que apenas queira ser casada. Melhore-se. Se você está solteira então provavelmente tem o tempo que estaria se dedicando a um relacionamento sobrando. Pois bem. Aproveite esse tempo para investir em você mesma. Faça ginástica, cursos de línguas, viagens, leia bastante... Procure coisas das quais realmente gostar. D

. Vocês conhecem o trabalho de Dorothy Parker? Escritora americana, ficou conhecida por suas tiradas divertidas, sábias e sacrcásticas. Adoro as poesias dela. Eis algumas, para os falantes de inglês se deliciarem: Unfortunate Coincidence By the time you swear you're his, Shivering and signing, And he vows his passion is Infinite, undying-- Lady, make a note of this: One of you is lying. Coda There's little in taking or giving, There's little in water or wine; This living, this living, this living Was never a project of mine. Oh, hard is the struggle, and sparse is The gain of the one at the top, For art is a form of catharsis, And love is a permanent flop, And work is the province of cattle, And rest's for a clam in a shell, So I'm thinking of throwing the battle --- Would you kindly direct me to hell? Symptom Recital I do not like my state of mind; I'm bitter, querulous, unkind. I hate my legs, I hate my hands, I do not yearn for lovelier lands. I dread the da

Quer escrever bem? Minha dica é: leia muito e escreva sempre. Separe num cantinho as idéias que vai usar na introdução, no desenvolvimento e na conclusão pra não se perder no meio do texto. E destaque suas idéias, e não sua capacidade de usar palavras difíceis. Confie em mim se quiser. Mas é claro que sou uma reles mortal com pretensões de escritora. Por isso, é mais garantido seguir o que diz dois grandes entendedores do assunto sobre a estrutura de um texto. Primeiro Aristóteles, que é ótimo. Adoro a linha de pensamento dele. A introdução", disse ele, é "o que não pede nada antes, mas exige algo depois. O desenvolvimento é o algo depois exigido pela introdução. A conclusão exige algo antes, mas não pede nada depois." Já para Dad Squarisi, "ao escrever uma redação, pense nos três digas. Na introdução, diga o que você vai dizer. No desenvolvimento, diga que você disse que vai dizer. Na conclusão, diga o que você disse." Que tal? Agora ficou fácil, não?

. Já voei bastante de avião na vida, mas nunca deixo de achar graça daquelas velhas instruções: "em caso de despressurização, máscaras cairão sobre suas cabeças... em caso de pouso na água, adote uma das posições recomendadas..." Primeiro: será que eles precisam mesmo continuar repetindo isso em todo vôo? Será que existe alguém que nunca escutou isso antes? E os coitados que saem fazendo escala? Não só tem que ficar mais não sei quanto tempo dentro do avião como também vão ouvir as benditas instruções de novo e de novo... Outra: se dizem que hoje em dia os aviões estão entre os meios de transporte mais seguros, por que eles sempre presumem que alguma coisa vai dar terrivelmente errado? Sim, porque é a única explicação pra tanto terrorismo. Num restaurante, por exemplo. Ninguém ali acha que alguma coisa vai dar errada. Ou senão, assim que você se sentasse à mesa, em vez da carta de vinhos o garçom traria um cartão plastificado explicando: "Em caso de engasgo, adote uma da